【321】 一夜无事

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    发完货后，我突然想起舒哲身上的原味内裤落入了乐嘉手里（姑且这么叫吧），已经无法按时向火球叔交货，必须通知对方一下。

    打开电脑，对方恰好在线，我发过去一个大哭的表情：

    “亲，非常不好意思，模特小姐在参加趴体的时候，不小心把白色蝴蝶内裤给弄脏了，因为原味内裤不能洗涤，所以前功尽弃，如果亲愿意等，我会换一条新内裤，再让模特小姐穿够三天，然后第一时间把货发出去的。”

    “如果亲觉得权益受到了损害，我们还可以无条件退款，请问……”

    火球叔发过來一个费解的表情，我猜是“沒有关系”的意思。

    “嗯嗯，像你们这么诚实做买卖的店家，现在已经不多见喽。”

    “发生意外不推诿，不扯皮，3.15晚会应该拿你们当正面典型全国表扬啊。”

    别说了啊火球叔，我无地自容啊，其实我一点也不诚实，卖给你们的原味内裤，不是模特小姐穿的，而是模特“先生”穿的啊，再说3.15晚会从來都是批评人，哪见到夸过谁啊，就算是夸我，我也沒脸站到全国人民面前，承认“本店数年來诚信经营欧美进口，粗又长牌按摩`棒，给广大寂寞少妇带來了快乐和福音”啊。

    听说模特小姐是在趴体上把内裤弄脏的，火球叔发挥了他超强的想象力：

    “难道是饮料喝得太多，沒來得及去卫生间吗，如果是那样的话，不用换新内裤，直接把那种内裤寄过來就好了，我完全不在意的。”

    不，听您的口气，您不是“不在意”，而是“非常喜欢”吧，被尿淋湿的内裤也能勾起性趣，口味真不是一般的重啊。

    “沾上尿怎么了，大部分哺乳动物都是通过闻对方的尿液來择偶的，尿液里面含有珍贵的费洛蒙啊。”

    火球叔还振振有词。

    “我跟你说，在日本的变态用品店，女孩子的尿液是很普通的商品，还有沾上经血的卫生巾、隐私部位的拓印图、妹汁……”

    行了行了，别说了，我要吐了啊，火球叔你这么喜欢日本，干脆回到日本去居住啊，我会介绍曹导演跟你一块回去的。

    推迟交货的事情告一段落以后，我纠结于订12块钱的地三鲜盖饭，还是订15块钱的回锅肉盖饭，犹豫不决，苦闷的程度不亚于皇上今晚要临幸哪个妃子。

    忽然接到了艾米的短信，上面只有一句话：

    “你想要我的内裤吗。”

    尼玛到底是让妹妹给发现了啊，我哪里表现出來了啊，（还是说处处都表现出來了，）怎么办怎么办怎么办，我要回答“是”吗，如果我这么回答，艾米就会大大方方地把内裤给我吗。

    不行，不能承认，我不能让妹妹看不起，就算我要拿内裤去换钱，也要神不知鬼不觉地悄悄偷走啊，直接让对方送给我有什么成就感。

    诶，怎么我的思维逻辑，和内衣大盗有点相似啊，我不想和变态心意相通啊，我不是变态，我只是不想在妹妹面前丢脸啊。

    于是我回复道：“开什么玩笑，谁会要那种脏东西。”

    如此回答的我，心里却忍不住想到：艾米洗一次澡要花40分钟，想必身上比舒哲还要干净吧，那样的话连内裤也……

    艾米沒有立即回复我，隔了好一会，我以为艾米已经把我忘掉的时候，她发过來一个(→_→)的表情。

    深表怀疑吗，就这么不信任自己的哥哥吗，而且你一个美国人，玩什么日本人的颜文字啊，果然是日美同盟有联合安保条例吗，那样的话……赶快把钓鱼岛还给我们啊混蛋。

    虽然都说有烦恼的时候要找长辈商量，但是我打电话给老爸，只是问问他有沒有忘记吃饭而已，如何把艾米的内裤偷到手，是无论如何也不能同老爸商量的。

    另外，虽然得知我有这么一个同母异父的妹妹存在，但是老爸对艾米的感情一定是非常复杂的吧，他连艾淑乔都恨不起來，恐怕也未必会恨她的女儿，不过既然我和艾米的兄妹关系都沒有摆明，目前还是不要让他两人见面为好。

    天气太热，我的大脑散热不灵，居然忘了老爸的宾馆房间被任阿姨占据了，仍旧拨了宾馆的固定电话。

    任阿姨怒气冲冲地接起电话：“谁，。”

    我吓得差点从椅子上翻过去，犹犹豫豫地说：“那个……”

    任阿姨沒听出是我，气道：“这个房间里沒有男住客，别再问要不要小姐了，不要小姐，鸭子也不要。”

    说完恶狠狠地挂了电话。

    被任阿姨当成是鸭子的我，很忧桑很忧桑……

    而且你们这些性工作者也太不专业了，人家宾馆都被隔离了好不好，就算想叫鸡叫鸭，你们也进不去啊，而且正因为你们是鸡是鸭，才更容易传播禽流感呢。

    重新拨打了老爸的正确号码，老爸在吃宾馆提供的规格套餐，据说附送板蓝根，能增强免疫力。

    老爸跟我说，他这两天过的还不错，尤其是同屋的胖子虽然打呼噜特响，但是难得两人有共同爱好，现在无聊的时候净和他聊天了。

    我问你们两人有什么共同爱好。

    结果老爸说，那胖子是某个s字打头的色`情论坛，其中的一个小版主啊，曾经转载过老爸文采斐然的A片评论，对老爸十分佩服啊。

    “沒想到大学教授里面也有这样的人才。”胖子如是说。

    尼玛夸奖的方向完全错了啊，什么时候大学教授要以A片评论被人承认了啊，只要能写出“论常凯申对中国革命作出的贡献”，就可以去清华大学历史系担任副主任了啊。

    胖子赠给老爸一个论坛内部账号以后，老爸感激涕零，为了表达谢意，他也向对方托出了HHH同好会的存在，胖子顿感相见恨晚，表示一定要努力学习，达到HHH同好会的入会要求，有朝一日能和老爸成为会友。

    卧槽HHH同好会又吸收新会员了啊，会员越滚越多，你们是搞传销的啊。

    当晚老爸和胖子一块下载A片，准备青梅煮酒论女`优，一畅胸中情怀，哪想到，发布A片种子的是一个坏淫，下载的两部A片，一部是金刚葫芦娃，一部是N个男人摔跤搞基的“钙片”，正当他们对着钙片发愣的时候，胖子的老婆进屋來拿个人用品，把两人逮个正着。

    “结婚这么多年，居然不知道他有这种爱好。”

    伤心的妻子向任阿姨哭诉道。

    后來我听说，好像是在隔离即将结束的前一天，老爸为了解释这个误会，替赌气不跟老婆说话的胖子上门谢罪，终于让他们两人冰释前嫌，回到一个屋里睡觉了。

    不过这样一來，老爸就变得沒有地方呆了。

    在走廊里徘徊到半夜十二点，任阿姨嫌他的脚步声烦，终于给他打开了门。

    “别装可怜了，你想提醒我这是你租的房间是不是。”

    “沒、沒有……你嫌我吵，我就到别处去溜达……”

    “到别处去干什么，去宣扬我抢了你的房间吗。”

    “不、不敢……”

    “真不明白你敢什么，进來吧，看你也是有色心沒色胆的人，我就让你住一晚，不过事先声明，你要是敢动手动脚……”

    “动手打手，动脚打脚……”老爸讨好道，“你是散打冠军，我怎么会是你的对手啊。”

    据老爸交代，他和任阿姨住在标准间，各自躺在一张床上的那一晚，什么都沒有发生。

    希望如此。

    如果发生了什么我就要倒霉了。

    星期一的早上愁云惨雾的，这特么是什么鬼天气啊，我跑去冬山湖的路上差点掉沟里去，尼玛这井盖摘下來维修，旁边至少放个警告标志啊。

    再一看，原來放了啊，虽然放了红色的标志，但是太大雾沒看见啊，赶紧给我换成会发光的啊，要是我掉进下水道里挂掉，偌大的后宫就沒人管理了啊，让嫔妃们围着我这个“大行皇帝”哀声痛哭，你们付得起责任吗。

    本以为这种天气，腰疼的老爷子不会出來，结果到老地方一看，老爷子居然坐在长椅上，仙风道骨地在等我。

    我无比虔诚地掏出鸡蛋交给老爷子，如同向大罗金仙献宝一样。

    老爷子接过鸡蛋，仔细看看沒有裂缝，满意地收入了怀中。

    我纳闷道：“老爷子，为什么我觉得带个鸡蛋在身上，对我的武术训练完全沒有帮助呢。”

    “沒有吗。”老爷子做了个故作吃惊的表情，“嗯……我想也是，所以武侠小说上那么写完全沒有根据啊，这回总算通过实验证实了。”

    卧槽老爷子原來你是拿我寻开心啊。

    看见我脸上的不满，老爷子又对我道：“小叶子，你以为，我是为了证明武侠小说上面是乱写，才让你带着鸡蛋吗。”

    “那又为什么。”

    “嗯……其实一部分原因是的确是那个，另外一部分原因，是我觉得自己腰疼很痛苦，所以也不能让你太舒服了……”

    你……你太坏了啊，怪不得你的武林好友就属你活得最长，原來是好人不长命，坏人活千年啊。