始共春风容易别（作者：木桃）

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始共春风容易别——云峥之番外2

    作者：木桃

    我不知道老天为什么要这样安排我的命运，作为永乐侯长孙，我似乎拥有一切，可是，我却没有任何一个人都能拥有的、至少能在孩提时、年轻时拥有的无病无痛的健康的身子。

    孩提时的记忆也充斥着痛，无法忍受的痛。每次从痛晕过去中苏醒，我都怀着庆幸而又失望的感觉，庆幸的是，又可以有一个月的平静，失望的是，为什么这种痛苦不让我长睡不醒！

    那是因为云家，爷爷就我这么一个孙子，把我视若珍宝，为我延医请药，把补品给我当饭吃，小心翼翼、无微不至地照料我。因为遇上傅先生，他高明的医术仍是解不了我的痛，却能延续我的生命。

    我不知道我对这生命有多少留恋。我喜欢焚一炉龙诞香，挥指间尽诉我无可言喻的心曲；我喜欢徜徉早春微雨，喜欢仰望郁郁青山，感受造化天地的神奇；我喜欢小时爷爷抱我在膝头，跟我讲云家令风云变色的往事，喜欢听他条分缕析地剖明世情。如若没有这身体要撕碎灵魂般的痛苦，生命本该是多么美好。

    虽然，云府里，朝堂上，都有那么多勾心斗角、尔虞我诈，但我并不惧怕这些，天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。利令智昏，无欲则刚。也许因为我所欲的，和其他人都不一样，其他人所追求的，我皆易得，皆可舍，所以，我对世事，却是出奇的看得清。象帮助爷爷掌管云家，应对各方明里暗中的争斗，对我来说，只如同下一盘棋，虽然谁都会在乎输赢，到头来，却也不过如同一梦了无痕迹。

    但我是爷爷唯一的孙子，我还必须劳心费力地下这盘棋。如果绮罗的孩子，我的弟弟能活下来，也许我还可以任我的性子去做自己想做的事。

    我想做什么，我能做什么？傅先生一早就叮嘱我，不可大喜，不可大悲，不可在一人一事上太用心、太用情。我只能淡淡地欣赏这一切美好，淡淡地承受这一切痛苦。

    有一天爷爷告诉我，他替我相中了一个姑娘，他讲述了她的故事。真是奇特的跌宕起伏的人生，不象我，被禁锢在云家的责任中，被禁锢在病弱的身体中，生活总是一月一月的轮回。

    诗会上，我的心被几首诗拨动，才知，是她所作。真是奇女子啊，亦恣意汪睢，惊世骇俗，亦在商言商，顽强求存，亦娴静淡雅，才气横溢。只是，我的身子这样，也不知是还能月复一月忍受这种煎熬，还是不定何时就会灰飞烟灭，我可以娶这样一个女子吗？爷爷也许是看中她的才干，可以帮我打点云家庞大的产业，也许甚至看中她和羽若即若离的关系，不定在何时可用，也许是希望我早一点让云家有子嗣。

    我抚琴，琴音，使她翩然而至。她到底是什么人，有什么样的心境，为何如此年轻的容颜，却能与苍凉的我有如此的共鸣。茫茫人海，人生苦短，何其有辛，能遇见她。我想，也罢，一切都顺其自然吧，如果她愿意陪我，我愿倾我所有去珍爱她，如果她有别的选择，我也只能孤独此生。我的身子，我也不知道会怎样，也许还有希望，我已经托沉谙再去帮我查，也许，爷爷早知道了答案，只是在向我隐瞒。但是叶儿，她经历过那么多挫折和困难，哪一次她都如凤凰涅盘般重生，也许真有那一天，她也会在一段时间的痛苦后恢复，她还可以有别的选择，她还可以继续她的人生，只当，曾经陪我一程。云家，也不会负她……

    我们居然有缘。我曾以为她将和远兮结伴，在心痛中，我想，那也好，让她有安安稳稳的一生吧，没想到，他们却分手。

    这时，她居然是来找我。我心疼她的伤心，却又不禁心喜，原来，她的心底也是有我的，虽然，我不知，她对我到底是一种什么样的感情，也许只是一个令她安心的朋友。也好，我的前路未卜，在我有生之年，我愿意疗你心上所有的伤，我不会让你心伤，你把我当作朋友，更好，至少那样你在知道我的病况，甚至在我离去时，可以不用太伤心。

    她嫁给了我。新婚燕尔，日日耳鬓厮磨，我益发发现，她最可宝贵的，不光是她的聪慧，她的才情，更是她对我的心，一颗经历了风雨、看似坚强，却还是有纯真、有情义的心。第一次遇见她的时候她的诗，二月春风似剪刀，虽然她说是别人的诗作，可我觉得，怎么如此恰切，她就如同二月春风，剪开了我的心扉。我渐渐，放不下她的一颦一笑，只愿意听她的浅吟低唱，听她讲那些傻乎乎的可爱童话，讲那些或戏谑或深情的话语……

    叶儿对我的感情，就象我对她的感情，都超过了我的预期。但这种感觉，真的好美，真的好令人沉醉。原来，人世间，最美好的最令人沉醉的不是自然万物，而是两情相悦的爱恋啊。原来，老天不是只让我受苦受难的，它还给了我一个安慰我苦痛灵魂的伴侣。叶儿，到底是谁，把你送到这世上，送到我身边？我不愿意让你看到我的苦痛，我更不愿意让你再受丝毫的伤害，我只想让你看到我温和的笑容，让你在我的怀抱中心安。

    可是，我们真能这样天长地久吗？聪敏的叶儿，也在幸福中有不安，她总在担心着什么，她唯愿以我为她最后的港湾，而我能吗？我也无法给她一个答案。

    一来京师，我就去找沉谙。

    在叶儿熟睡后，我悄悄起身，看了沉谙写给我的信。我的心，一下子沉没……

    我爱她，却会加速自己的毁灭。我恍悟，怪不得本来觉得我已经习惯这痛，最近却仿佛觉得更难以忍受；怪不得，傅先生替我医治，时间也花得更久；怪不得，爷爷这么着急要我娶亲……

    原先我并不惧怕毁灭，那也是一种解脱。可为什么，在我从来没有这么留恋人间的时候，却知道命运给我的答案比我所能猜中的更苦涩。

    我无法克制自己的感情，就象我不能决定自己的命运。如果在婚前就知道，我的生命不是输赢不定，而是注定无赢，那我是否不如不娶她。心底深处，我又问自己，云峥啊，你是不是自私，这一答案也并非完全在你预料之外，只是从遇见了她，你就不愿意再往这上想，开始怀着万一的希望，你是不是做出了错误的选择，为什么要让她也要陪自己受苦？

    既然那一天无可避免，就让她能晚一天知晓这答案就晚一天知晓这答案吧。就让我在有生的日子，给她最多最多的甜蜜……