550 那些日子

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    那个被我努力封印在心底深处的身影，那个已经七百九十二天不曾出现在我日记中的名字，那曾经的温暖，那曾经痞痞的邪气，在昨天我知道自己寿命不永的时候，趁着我不注意，在我睡着的时候，终于冲破了我心灵对他的层层封锁。

    那个被我刻意遗忘的家伙冲进了我的梦里！

    在梦里，我又看到在X大读书那些年，他晚上同我一起离开学校图书馆自习室时，叼着烟卷痞里痞气的笑着的样子！

    在梦里，我又感受到，当我同意做他女朋友时，他几乎让我窒息的拥抱！

    在梦里，我又感受了一遍，他第一次毛手毛脚的使坏时的面红耳赤！

    在梦里，我又感受了一次，我告别女孩儿时代的那种撕裂的痛楚和幸福的充实……

    当我醒来才发现，原来他远远不止于在我梦里一游，仅仅一个晚上的功夫，他已经再次将我所有的心思，整个的脑海征服占领，就像几年前一样。

    七百九十二天未曾出现在我日记中的那个人，又回来了！而且普一回来，就让我对他的思念更甚于初回湘都的时候！

    许久不见，不知道他还好么？我真的很想知道！

    **月**日多云转晴

    劲劲猪还是那么坏，他似乎在报复我这么久以来对他刻意的忘记。每天每夜，无论清醒还是沉睡，无论思绪还是睡梦，他二十四小时的用思念，折磨着我的灵魂。

    他还好么？到了几年后的现在，他的变化大么？现在的他是什么样子？他结婚了么？有孩子了么？

    我想知道我都想知道，所有的，有关于他的一切！

    天啊，这种渴望，这种亟不可待折磨的我快要发疯了！

    但是我不能见他，我怕扰动了他正在享受的幸福。

    当初我们的分开，已经让他痛苦过一次了，我知道，其实我都知道，那时候他的痛苦绝对不逊于我甚至更胜于我。

    尤其是他趁着我不在收拾行囊离开的时候，还有带着那个女孩儿去那家餐厅故意给我看的时候，我能听到他心碎的声音就像水晶炸裂;我能听到他心头滴血的声响就像溶洞滴水是‘叮咚’‘滴答’的声音;我还能听到他心里哭泣的声音，委屈绝望的就像个孩子……

    他曾经为我如许痛苦过，这一次我不能让他因为我而再痛苦了。

    可是我还是想要见他，向知道他现在还好么？

    我该怎么办，我能怎么办……

    **月**日中雨

    我终于找到一个不会打扰到他现在的幸福，也不会扰动他生活平静的方法了。

    我记得他是个武侠迷，在石纹师兄的介绍下，注册加入了一个叫做什么《武侠阵线》的论坛也许我也应该去看看。以一个网友的身份，与他重新认识一下，悄悄的感受一下他的气息。

    我知道他是谁，他却不知道我是谁那一定很有意思！对就这么做，我已经迫不及待了，我怎么有种恶作剧的快感呢！

    叫什么名字好呢？

    突然我想到我喜欢音乐，也听过劲劲猪讲的那个风华绝代的不世奇才谢玄用的‘九韶定音剑’，似乎这个名字跟我很般配呢！

    **月**日晴

    今天终于在‘武侠阵线’论坛上遇到他了。‘中原两点红’，从他发出来的帖子看得出来，他恢复的很好。虽然没有深谈，但是我从他的字里行间能够看得出他现在很幸福。

    他说他是‘有家室的老男人了’，不知让他幸福的妻子是不是我见过的那个女孩儿。虽然觉着有点酸酸的，但还是祝福他们！

    **月**日霾

    刚刚从京市**医院回来，浑身没有力气。

    虽然妈妈没有让我听，但是从那位医生的表情上我能看出，他对我的病情也是无能为力。

    妈妈说要带我出国继续寻找医疗的途径，但是我拒绝了。至从我在湘都医院确诊以来，已经快一年了，这么长的时间里我们走遍了沪市、京市、湘都，几乎所有国内知名的医院。结果却全是一样！

    而且他们也说过我这种病，就算去国外也是一样。

    我已经很累了，不想要再去国外接受一次次的失望！对于恢复健康我已经不再奢望了，与其将剩下的生命耗费在奔波中，我宁愿能够安静的闭上眼睛！

    **月**日小雨

    直到生命将至终点，我才发现我对他的思念已经无法遏

    昨天刚刚回到湘都，今天妈妈就再次提出要带我出国治疗，我拒绝了。结果一向镇定如恒的爸爸发火儿了，他出离愤怒之下，终于道出了前两天京市**医院的那位胡大夫的诊断结果。

    原来，我能如常人一般的生命只有不到一年的时间了，最迟明年五一，我就将进入永夜！

    当我知道这个消息后，有些吃惊，但奇怪的是我并不害怕。但是，对于他的思念，却在这一刻，如失去堤坝遮拦的洪水，无法遏制的满溢出来，充斥满我的整个脑海整颗心。

    我脑海中冒出来的唯一的一个念头就是，我要去深市，我要见他！在告别这个世界之前，在光明的世界中再看他一眼！哪怕只能遥遥的偷偷摸摸的看上一眼也好！

    我要在我生命中最后的日子里，嗅一嗅他的气息！我要趁着这最后的机会，将他的样子牢牢刻印在我的脑海中，那样就算在永夜中，我也不会孤单，不会悔恨了！

    念头一旦涌起，我就无法再抵挡。但是，当我与爸爸、妈妈道出我的想法时，爸爸又爆发了。爸爸不同意我去见他，爸爸觉着与其浪费我最后的生命希望去见一个人品低劣的人，不如把这时间花在出国寻找良医上更好。

    于是，我人生中第二次与爸爸争吵起来！

    这一次，妈妈终于站在了我的一边。

    也许妈妈这些年受到的委屈太多了，一旦爆发就一发不可收拾！

    现在已经是午夜了，爸爸妈妈担心我的身体，将我赶回来睡觉。但是，他们还是在客厅中亮着灯谈着什么，时不时就有争吵声传来。

    这种情况很陌生，在我过去二十几年的生命中从来没有见过，我有些担心！

    **月**日小雨

    我昨夜的担心成为现实，今天妈妈和爸爸办理了离婚。从昨天的争吵开始，到今天的婚姻终结，我从未想到会这么容易！

    对于他们的选择，我无从置喙。妈妈这些年确实太苦了，也许离婚了对她倒是会更好一些吧！

    爸爸是坚强的人，应该也不会因此受到什么打击。

    对我来说，不管怎么样，妈妈永远是妈妈，爸爸永远是爸爸！我爱他们！

    所以，我倒是没有觉着如何难过。

    正相反，因为妈妈带来了两张机票，我现在很兴奋。那是两张明天飞往深市的机票，妈妈说她会和我一起去深市，她会一直陪着我！

    虽然妈妈没有说期限，但我知道，妈妈说的是她会陪着我一直到我进入永夜的睡眠！

    **月**日晴

    今天白天的太阳很耀眼，天空很蓝，我现在的心情也像是外面的天气一样，前所未有的好。

    因为就在两个小时前，我终于又见到他了，刚刚才分开。他还是那么好、那么帅，而且更多了许多成熟的魅力。很显然，我从前的眼光确实很好。

    我发现，即使多年过去，我对他的感情经过沉淀，经过了一次忘却和忆起的波折，就像是美酒经过发酵一般，反而似乎更深沉了。

    在见到他的那一刻，我觉着心都开始颤抖，真的想哭，想不顾一切的扑过去，但是我没有，我克制住了。

    我表现的很好，就像没事人一样。我想以我今晚的表现，就算当演员也是影后级别的。

    我之前特意找的工作，让他确信我如今就如正常人一样。我告诉他我有了未婚夫，即将组建自己的家庭我的这些谎言，应该足以让他确信我已经好了，已经走在追求自己幸福的路上。也让他可以没有了任何后顾之忧，能够与我如朋友般相对。

    我已经就要告别这个世界了，我不能让他看出任何端倪，我不能让他为我忧心。

    既然不能用爱给他带来幸福，那就用爱给他快乐，至少不要让他难过。

    刚才，他送我回来的时候，借着车内昏暗的灯光，我终于能够仔仔细细的将他印在我的脑海中。

    唯一遗憾的就是，我快到时间了！

    如果两年前，我发现了自己心中原来仍然如此爱他，我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭，我愿意做他的情人，为他生一个可爱的宝宝。

    如果一年前，我发现了自己心中原来仍然如此爱他，我会那时候就来找他。我愿意不打扰他的幸福和家庭，我愿意做他的情人，只为了给他留一段美好的回忆，也给我在进入永夜前留下一段奢望的幸福，给我将至的永夜带了一丝可以回忆的美好，给我未来的无尽黑暗带来一点点能够温暖人心的温度。（未完待续）